1、我从地狱接你。当我看到撒旦的麻烦时，我告诉他是我给他地狱加了动物。hellip;
2、当聪明人无能为力时，愚蠢的人一定会想出最有用的方法！
3、只要你敢死，我就敢埋。
4、我是穷人，请勿盗墓!
5、第一次听到我爱你想哭，第二次听到我爱你想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。
6、如果世界上没有色狼，美女还有价值吗？
7、吃火锅自助，朋友贪婪，吃完后，还有很多热菜，老板指着招牌：锅底剩下，加起来。朋友笑了，打电话给一个流浪汉：给你！
8、取名真的很重要，那天偶尔看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；可惜他姓范。
9、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵
10、不管是谁，我都不会飞。
11、有些人之间的相遇就像流星，瞬间爆发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
12、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
13、简短搞笑的语录，简单励志的道理，足以给人有意义的人生启示。
14、在太空中行走是安全的，但喝牛奶是危险的！
15、连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？在校园歌手大赛上，女评委对我评论道:你很有潜力，唯一的缺点就是进入高潮太慢。
16、避孕效果：不成功，便成人。
17、人不当官显不出坏。
1、什么时候硬件也可以COPY就好了!
2、婚姻是爱情的坟墓。如果没有坟墓，你就死。
3、好妻子永远不会要求丈夫给她买这样那样的东西；好丈夫永远不会等妻子开口。
4、如果不是为了赚钱，脸该怎么办？hellip;
5、做白领，要多准备几件白衬衫，一件是职业，另一件是容易暴露胸罩的颜色！
6、人的孤独有时可以从身体上看到！
7、明月什么时候有酒问青天hellip;青天说:滚***的，我太忙了，没时间理你。看天气预报hellip;
8、也许有一天我们一定很奇怪，所以请把所有的不幸留在我的肩膀上
9、你可以给我你想要的。
10、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
11、对男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
12、时间，肉包子真的打狗了。
13、男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。我不知道我的长度。我怎么知道你的深度？
14、如果你爱她，婚前请戴**套。
15、离婚时没有财产的男人一定不是好男人；离婚时没有财产的女人一定是好女人。
16、春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天我把妻子埋在土里，秋天我会hellip;被枪毙!
17、在私人房间里和一个妹妹开玩笑说我真的很想要太阳！我妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是太阳！我妹妹笑了：如果你想要日子，我会说的！你们这些知识分子！
1、每个人都假装理解，但有些傻瓜仍然不假装理解。
2、班主任愤怒地走进教室，对同学们说:你叫我语文张，我就忍了，但是你为什么叫刚来教政治的范老师做政治犯呢？
3、用完的牙签放回牙签罐里摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有同样的习惯。
4、一有人尊重我，我就开始怀疑人类的尊严。
5、杀了我也不说，你还没有做美人计！
6、你在别人眼里有多美，你在自己心里有多悲伤！
7、缺乏社会经验意味着欠操。
8、别跟我谈理想，好吗？我戒了！
9、即使我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
10、蹲在厕所里数蛆反正恶心死人不值命！
11、我留着长发，留着长长的牵挂。别以为我留长发不是和尚。其实我一直在想道士怀里的老师。
12、闭上眼睛，幻想着和你一起变老的画面。泪流满面。
13、虚假的最高境界是，当你再次看到正品时，你不再相信它是正品。
14、谁，握着我的手，收敛我半辈子疯狂；谁，吻我的眼睛，遮住我半辈子流离失所。
15、以后不要在我面前说英语，OK?
16、与领导一起干好事，不如与领导干一件坏事。