1、我们说喜欢是我们的习惯!事实证明巧克力会上瘾。
2、一刀一刀刺了我的心说爱我,爱你真幽默。
3、不要认为男孩子太幼稚,那就是他喜欢你,如果不喜欢你,他比你爸爸成熟。
4、原谅我情绪激动的眼泪一直在跑,但也不得不说一些有趣的话,只是因为你,你是重要的。
5、春节你将强势钱风,暴雨钱雨,疯狂金雹银雹,钻石冰,长玉树,珍珠霜,生玛瑙果,小心被打!新年送你三块巧克力:第一块鸽子-希望你得到世界上所有的幸福;第二黄金皇帝-愿你在黄金时代过帝王般的生活;吉百利第三-祝你新年百事好运。
6、我们每天很早就来学校表面上是为了爱学习,但有些人知道我们是来这里抄作业的。
7、-无论你做什么,你都可以用嘴把它捡起来。
8、我在春天种了一个女朋友,在秋天收获了一群男人。
9、新开的浴室,大打折扣!顾客问:“价格是多少?”老板说:“男人10英镑,女人100英镑。”顾客:“男女差距怎么这么大!”老板:“是这样的,请问,你要进哪个浴室?”
10、学校,你可以得到我的人,却得不到我的心。
11、他说我很搞笑,谁懂我的难过。
12、心会累,无心也无所谓。
13、你最好离开我!尽量走吧,请别烦我,我真的受不了你,你只会给我带来伤害,你对我越深情,我就越痛苦……死蚊子。
14、对我来说,8月13日不是情人节,而是开学的第一天。
15、今天,我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人也不禁有点害怕结婚,如果结婚后不能遇到富二代怎么办。
16、不想做作业不是我们的错。人们把夏季和冬季的假期定在最热和最冷的季节,这是我们的错。
17、圣诞老人来到中国时摔倒了,没人敢帮忙,被冻死了。
18、我和我丈夫去旅行了。我遇见了我的前男友,互相寒暄了几句。回来的路上,丈夫问我:“刚才谁和你说话?”我:“下面是我单位的先进工作者。
19、要做个有品位的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲。
20、刚吃晚饭的晚上,富二代总是唠唠叨叨,各种吹嘘,想想有多伟大,我默默地看着他,我以为我是龙的传人 社会主义者,我没说什么,拉什么拉,哼。
21、面试官:“你的简历上说你很会心算,所以我问你,13乘以19等于多少?”“45!”我脱口而出。记者:“那还差得远呢。”我:“但是很快。
22、…你以为我害怕流言蜚语吗?我担心的是你听那些对的和错的。
23、姐姐我不是多情和*情狂,只是喜欢姐姐漂亮的东西。
24、当我和男朋友去地铁的时候,我们在路上玩了一个信任游戏。我闭上眼睛,他领着我走。最后他帮我坐下。然后他说:“不要打开这个座位。这是上天赐予你的。
25、学校等公共汽车,公共汽车来了,我想用公交卡波,我想坐,结果拿出一条毛巾,(毛巾和公交卡把校服,校服口袋里是非常大的)我永远不会忘记所有的眼睛。
26、对待我的胸毛和腰部,我们做同性恋ok。
1、朋友发短信说被车撞了,我表达了关心,她回答,害怕了,关心不大。我是说,她错过了吗?结果这该死的智能输入法打“撞死?”而且还送出去了,我拉都拉不动啊。
2、老婆:老公,我要吃苹果,帮我洗一个。亲爱的,我不去了。老婆,你不听我妈的。老公,我不是声控。妻子打了她一巴掌,丈夫顺从地走了。老婆,原来是触摸屏。
3、丈夫这几天感冒了,咳嗽严重,妻子找排水药给他服用。丈夫说:“我可以咳嗽并好好地喝射*吗?”老婆说当然用!”晚上丈夫回家,妻子问他效果如何?老公说还真用,咳嗽一下,拉裤兜儿,咳嗽一下,拉裤兜儿,吓得都不敢咳嗽。
4、终有一天,屌丝出击,木耳不再回粉。
5、我和姐姐看电视,妈妈拿了两个苹果过来,姐姐一把抓住它,“都是我的。”妈妈生气的说,“一个人。”然后,Lz高兴地从妹妹手里夺过一只,笑嘻嘻地说:“还是亲妈妈吧。”妈妈又把它从我手里夺过来,咬了一口,板着脸说:“不是你。
6、我相信我有一个伟大的未来,无论我成为什么。
7、在公园长椅上,坐在我旁边的女孩正在吃冰激凌,她太可爱了,我忍不住模仿她。她每次吃冰淇淋我都跟着她。“别误会我,我不是变态,”我解释道,笑着姐姐愤怒、厌恶的眼神。姐姐一听更生气了:“可是你舔的是我的冰激凌!”