1、我们说喜欢是我们的习惯！事实证明巧克力会上瘾。
2、一刀一刀刺了我的心说爱我，爱你真幽默。
3、不要认为男孩子太幼稚，那就是他喜欢你，如果不喜欢你，他比你爸爸成熟。
4、原谅我情绪激动的眼泪一直在跑，但也不得不说一些有趣的话，只是因为你，你是重要的。
5、春节你将强势钱风，暴雨钱雨，疯狂金雹银雹，钻石冰，长玉树，珍珠霜，生玛瑙果，小心被打！新年送你三块巧克力：第一块鸽子-希望你得到世界上所有的幸福；第二黄金皇帝-愿你在黄金时代过帝王般的生活；吉百利第三-祝你新年百事好运。
6、我们每天很早就来学校表面上是为了爱学习，但有些人知道我们是来这里抄作业的。
7、-无论你做什么，你都可以用嘴把它捡起来。
8、我在春天种了一个女朋友，在秋天收获了一群男人。
9、新开的浴室，大打折扣！顾客问：“价格是多少？”老板说：“男人10英镑，女人100英镑。”顾客：“男女差距怎么这么大！”老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室？”
10、学校，你可以得到我的人，却得不到我的心。
11、他说我很搞笑，谁懂我的难过。
12、心会累，无心也无所谓。
13、你最好离开我！尽量走吧，请别烦我，我真的受不了你，你只会给我带来伤害，你对我越深情，我就越痛苦……死蚊子。
14、对我来说，8月13日不是情人节，而是开学的第一天。
15、今天，我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人也不禁有点害怕结婚，如果结婚后不能遇到富二代怎么办。
16、不想做作业不是我们的错。人们把夏季和冬季的假期定在最热和最冷的季节，这是我们的错。
17、圣诞老人来到中国时摔倒了，没人敢帮忙，被冻死了。
18、我和我丈夫去旅行了。我遇见了我的前男友，互相寒暄了几句。回来的路上，丈夫问我：“刚才谁和你说话？”我：“下面是我单位的先进工作者。
19、要做个有品位的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲。
20、刚吃晚饭的晚上，富二代总是唠唠叨叨，各种吹嘘，想想有多伟大，我默默地看着他，我以为我是龙的传人 社会主义者，我没说什么，拉什么拉，哼。
21、面试官：“你的简历上说你很会心算，所以我问你，13乘以19等于多少？”“45！”我脱口而出。记者：“那还差得远呢。”我：“但是很快。
22、…你以为我害怕流言蜚语吗？我担心的是你听那些对的和错的。
23、姐姐我不是多情和*情狂，只是喜欢姐姐漂亮的东西。
24、当我和男朋友去地铁的时候，我们在路上玩了一个信任游戏。我闭上眼睛，他领着我走。最后他帮我坐下。然后他说：“不要打开这个座位。这是上天赐予你的。
25、学校等公共汽车，公共汽车来了，我想用公交卡波，我想坐，结果拿出一条毛巾，（毛巾和公交卡把校服，校服口袋里是非常大的）我永远不会忘记所有的眼睛。
26、对待我的胸毛和腰部，我们做同性恋ok。
1、朋友发短信说被车撞了，我表达了关心，她回答，害怕了，关心不大。我是说，她错过了吗？结果这该死的智能输入法打“撞死？”而且还送出去了，我拉都拉不动啊。
2、老婆：老公，我要吃苹果，帮我洗一个。亲爱的，我不去了。老婆，你不听我妈的。老公，我不是声控。妻子打了她一巴掌，丈夫顺从地走了。老婆，原来是触摸屏。
3、丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。丈夫说：“我可以咳嗽并好好地喝射*吗？”老婆说当然用！”晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。
4、终有一天，屌丝出击，木耳不再回粉。
5、我和姐姐看电视，妈妈拿了两个苹果过来，姐姐一把抓住它，“都是我的。”妈妈生气的说，“一个人。”然后，Lz高兴地从妹妹手里夺过一只，笑嘻嘻地说：“还是亲妈妈吧。”妈妈又把它从我手里夺过来，咬了一口，板着脸说：“不是你。
6、我相信我有一个伟大的未来，无论我成为什么。
7、在公园长椅上，坐在我旁边的女孩正在吃冰激凌，她太可爱了，我忍不住模仿她。她每次吃冰淇淋我都跟着她。“别误会我，我不是变态，”我解释道，笑着姐姐愤怒、厌恶的眼神。姐姐一听更生气了：“可是你舔的是我的冰激凌！”