1、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

2、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好！

3、今天去超市买东西，在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面，为了解当初甩我之恨，我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走，前女友拿起一盒套套问收银员：没有大一号的吗？大一号？我特么是自己在扇自己的耳光啊。

4、妈妈：傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！;女儿：妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！;妈妈：你是说，距离产生美！

5、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。

6、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：你怎么老看女同学？男同学小声说：从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！

7、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

8、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是啊（a），我（o），饿（e）！

9、你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电**办理免费手机更换业务！暗号是欲练神功，挥刀自宫;！

10、强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。

11、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑；这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。

12、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果摔死了。

13、春运乘火车须知：1买票前准备铺盖，打好持久战；2上车时头顶行李，勇往直前；3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；4手推车过后检查鞋是否被拖走。

14、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习看短信。嗯，你还挺有上进心！

15、回到家，发现家里停水了，赶紧在群里求助。不一会有人回：赶紧下楼去，在楼下挖口水井。我：然后呢。他：然后把水井搬上楼，以后就再也不缺水用了。

16、甲：我老婆真不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！;乙：那你干什么去了？;甲：我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！

17、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！我最爱的手机！

18、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！

19、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。

20、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友？

21、恋爱是道菜：将情感放入缘份锅，淋上快乐油撒把开心糖倒瓶心酸醋加入苦涩盐和五彩椒，燃烧岁月去煎熬，熬出百般滋味时，这道菜就能上碟了。

22、有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡。客服MM问为什么要销掉。屌丝说：我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片。

23、ldquo;爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。;儿子，别说了，吃饭吧。

24、我的世界因你而美丽，深深的陶醉在爱的世界里，浓浓的思念溢满心底。想你，盼你，恋你，时时刻刻。你是我今生的眷恋，嫁给我，我会用生命来珍惜你！

25、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

26、ldquo;装;文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。

27、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。

28、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。

29、甲：好久没联络的同学一直向我推销一套百科全书，烦！我就直接给他说少来这一套;！乙：他有什么反应？甲：结果他又介绍我另一套！

30、儿子老爱问问题：妈妈，鸡蛋从那来的？;当然是母鸡下的呀。;哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那我就是笨下的。;妈妈愕然的问：为什么呀？;爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。;爸爸暴汗。

31、某人过于肥胖。一天他在酒吧饮酒时，一外地人盯着玻璃门仔细向里看，然后突然敲了一下玻璃问伙计：这块玻璃难道是个放大镜吗？

32、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处橙;功，天天苹;安，杏;想柿;成，桃;然自得，李;想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！

33、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。

34、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！

35、甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！;乙：你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！

36、古人云：不打不成才，不打不相识。今天是国际不打小孩日，你我朋友一场，先放你一马，不过有个前提条件，你若不想挨打，就得请我吃饭，赶紧啊。

37、此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽！注：非辐射物，可放心转发！

38、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。

39、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！

40、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！

41、年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由。碰见老板低著头，发了工资摇摇头；到了月尾就发愁，不知何年才到头！

42、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

43、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？

44、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！

45、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？

46、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间，我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭;我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂。

47、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？

48、士兵请假说要回家看老婆。长官不悦：难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？士兵：现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！

49、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你眼镜！

50、老王被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了，他战战兢兢地按了门铃，护士说：对不起，大夫不在家。;老王如释重负地吁了口气问：您能不能告诉我下次他哪天还不在家，我可以再来？;！

51、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：再摸我就报警！;吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。

52、甲：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包中华，在她面前跪着抽。乙：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。

53、存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？;存折语重心长地说：我如果娶（取）了你，你就不是我的了。

54、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机。

55、大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！

56、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！

57、我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。

58、爱人是路，朋友是猪。人生只有一条路，一条路上多头猪。有钱时候莫忘路，缺钱时候别卖猪。幸福时候别迷路，休息时候喂喂猪。

59、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问：呵呵，你怎么也来了。我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

60、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！

61、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！

62、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。你能不能有素质一点啊！;已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？

63、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了！

64、课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。