1、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

2、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

3、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

4、我和妻子分手了，并决定分割财产，我被分到房子外面了。

5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

6、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

7、去年想买房子，算了算，还差三万块钱，于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱，去售楼处一问，还差三十万！

8、安慰别人都是一套一套的，安慰自己几个人都拉不住。

9、活成进退两难，抬头有抬头纹，低头又见双下巴！

10、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

11、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。

12、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

13、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

14、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！

15、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

16、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

17、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

18、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

19、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。

20、你们家里都是用的什么网啊，给我也推荐一下，为什么就我家里的网不能网恋。

21、其实我是片罕见的叶子，有一个特别罕见的名字沃斯泥叶叶。

22、谁说男人总比女人强，有本事让男人生个孩子瞧瞧。

23、厕所之所以叫洗手间，只有你上厕所没带纸时，就全然明白了！

24、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

25、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。

26、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。

27、还有八个月就过生日了，我现在吃个蛋糕不过分吧。

28、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

29、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

30、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做的有点咸，她就要送我去参加变形。

31、现在年轻人怎么都这么着急上床啊？上了床有什么用？不也是睡不着吗？

32、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

33、穷人喝酒看度数，富人喝酒看品牌，我喝酒看人性。

34、一个人的脸是身外之物，可要也可以不要，而钱是身外必要之物，不得不要。

35、对一个的人来说，繁华都是身外之物，孤独才是傍身之物。

36、推荐一下你用的洗发水，我看你头发挺少的避下雷。

37、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

38、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

39、所有人都关心我飞得高不高，只有我妈关心我翅膀硬不硬。

40、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

41、今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。

42、月底了，鼓起勇气看了眼余额，我这颗悬着的心终于停止跳动了。

43、人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

44、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

45、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了，谁说我没有优点，我牛皮吹得可好了。

46、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。

47、常听说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。

48、在这个世界上，总有很多事情无法解释，比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

49、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

50、老师总鄙视差学生拉了班级后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

51、四海八荒，我一个仙女来到凡间，只为渡今生的一个劫，穷！

52、整个朋友圈都在等520，哪像我在等六一，没办法太年轻。

53、晚上睡不着的时候，我就开始数羊，数到20只羊的时候，突然狼来了，20只羊跑啊跑，这么多羊是烤了还是炖了，我默默地爬起来打开美团，点了20份羊肉串。

54、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

55、对于鸟儿而言，天空才是极限，对于老公而言抽烟才是最大的乐趣，雷打不动。

56、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！

57、一场辩论赛主题是辩论赛究竟有没有意义;，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。

58、全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身女子的清香。

59、我是预言家，昨晚查验了你的身份，你是，我儿子。

60、真正有钱人都是很低调的，像我白天出门骑共享单车，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的。

61、早上起来，以为自己一晚上长大了，结果发现被子盖横了。

62、月末了，给我推荐顿大餐吧，三万以下，五元左右。

63、一分钟有多长，这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

64、吃好，玩好，睡好，你确实是出类拔萃的三好生。

65、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

66、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

67、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不想叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床。

68、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是要跑。

69、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

70、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。

71、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说晚安，我就闭上另一只。

72、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

73、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。

74、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

75、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

76、大晚上，还能看到街上这么多的外卖小哥奔波送外卖，突然觉得很励志，別人这么晚了还在吃东西，我还有什么理由不吃呢。

77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

78、江湖规矩：人走茶凉，默契散场。不要问，问就是不懂规矩。

79、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么把它保养的那么厚呢。

80、姐妹们，对象没了可以再谈，良心没了，谈的更多，哈哈哈哈！

81、晚安唔西迪西，晚安玛卡巴卡，晚安依古比古，晚安汤姆布利波，晚安小点点，晚安叮叮车，晚安飞飞鱼，晚安小朋友们。

82、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？

83、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

84、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。

85、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

86、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

87、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

88、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

89、我最近定居在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在贫困潦倒。

90、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

91、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。

92、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

93、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

94、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。

95、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

96、没有人给你送礼物不要紧，你过来找我，只要你开口，我都会说没有！

97、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

98、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是SB，比自己开的慢的是菜鸟。

99、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

100、这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界，尊敬的父老乡亲。